Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

Все приходит вовремя для того, кто умеет ждать

URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
12:42 

спустя месяцев несколько

Внезапно прошел почти год.
Что было?
Провели первую игру...порасхлебывали, хоть и не плохо отмахтлись.
Провели вторую в октябре, уже легче, так что после сложилось ощущение релакса... Прокачка нервной системы и несколько левелапов коммуникации.
Отстояли стайккон, в этом году было тяжко, душно и холодно.
ну а так, чем дальше в лес, тем больше охота забиться под пень и послать всех и вся.
Год не подлечил нервную систему, скорее раскачал ее еще больше. Прибилась подруга-апатия, подруга- депрессия заглядывает в гости.
Новая работа - ага -юхууу *тут должны быть эмоции радости.
Буквы не ложатся строчки, падают какими-то кривыми. Наверное, просто не сегодня.

17:19 

год

Год назад было яркое солнце, бутылка мартини с персиковым соком, была любимая музыка. Неспешные разговоры, запах жарящегося мяса. Вечером, помутневшим от алкоголя, руки сильные сжимали горло, прижимали к себе, властно, не терпя сопротивления. Потом была ревность и злость, игра на тонких струнах чувств, игра в дразнилки, кончиком лезвия по дрожащим векам. Страх и интерес, щекотное чувство падения, когда понимаешь,что пальцы ног уже сорвались с края бездны, самое начало полета. Ремни еще не пристегнуты, на шее еще не затянут ошейник,а руки не скованы браслетами. Но все уже совсем скоро. Вот-вот. Крюки вопьются в горячее тело, цепи растянут в разные стороны. Двоих.
Все то было год назад.

16:27 

12ая луна. Завершение цикла.

12ая Луна, 900км в один конец, 4 дня.
Урывками счастье.
Пора.

16:06 

черновики. дорога к реке

Засунуть в черный мешок и отнести к речке. Почти не слышно как пищат, скребутся, барахтаются на дне. Недолго осталось.
Камыши, тихий закат и ровная гладь воды, ветра совсем нет, остановилось все. Только скребутся они, нарушают общий размеренный покой, мешают. Нельзя, что бы что то выбивалось из привычного мира. Почти дошли.
Лес тенью косится на реку, тянет скорчившиеся ветки к чистой глади, как погладить хочет. Тяжелый, неподвижный сопровождает он реку по самому берегу.
Скребутся и пищат. Голоса совсем тонкие, жалкие. Пару камней потяжелее и тоже в черный мешок.
Солнце истлевает алым в ватных, розовых, от его лучей, облаках. Где-то с горизонта тянет уже ночью. Едва уловимые движения воздуха, которые и ветром-то не назвать. Сквозит ночь в закате, отражается в черных тенях возле самого берега. Дышит за спиной в кронах деревьев. Недолго осталось, скоро придет ее время. Алое утонет за черной полоской горизонта. Сначала серым сумрачным мороком затопит реку и лес, медленно перетекая, накатывая с запада. Сумерки вдоволь пропитают застывший воздух, наполнят его чуть видным глазу движением.
Дошли почти. Хлюпает под ногами, вязко. Скребутся сквозь мешок малюсенькими мягкими когтями.
Зародится ночь под тяжелыми ветвями, выползет из прохладной воды на берег. Окутает, укроет, заглушит яркость неба. Станет темно. Пропадет река, растворится в черном покрове лес, все станет единым и неразличимым. Сольются тяжелые деревьям и тихие воды, прохладный ветер сошьет, как иглой, их между собой. Ветви коснуться поверхности воды и будут гладить их, пока никто не видит.
Замах посильнее, что бы летели дальше. Плюх...
Ночь спрячет, схоронит, а утром река и не вспомнит.
Не пищат больше.
09.04.15

17:42 

пасмурно на улице

Мутно, устало. Сон состоящий из трехчасового бреда выбивает почву из-под ног не первый день, не первая ночь. Ты как будто плаваешь где-то отдельно от собственного тела. А оно ноет и скрежещет мышцами. Все вокруг какое-то нереальное, не правильное, слишком яркое и резкое,громкое, но сквозь муть стекла. Парадоксальные ощущения, противоречивые.
Холодно и снего-дождь.
Отдохнуть бы от себя. Отделиться от мыслей и чувств и спать. Спать в теплых объятиях, или уткнуться лбом, спрятаться и мира и от себя.
Чувства вырваны и развешены как кровоточащие кишки на деревянном заборе, все в занозах,тянут свои липкие канаты к еще живому телу.
Сюрреализм в тебе и вокруг.

12:00 

Черновики. Дом

Коридоры, лестничные пролеты, бесконечные ступеньки, перила, осыпающиеся под пальцами. Что-то гонит тебя вперед, из пустой давно заброшенной комнаты в другую. Пусто, только старая мебель, пыль и ощущение от тех, кто жил тут раньше, а теперь их нет. Все эти комнаты покинуты, забыты давно, не жилые, не живые, но помнящие, хранящие в себе воспоминания, живущие прошлым. Дышащие им. От этого страшно и одиноко, пусто. Дверь за дверью, открытые с выломанными замками, разбитыми косяками, расшатанными скрипящими петлями. Пусто, нет никого, не видишь, только где-то затылком чувствуешь взгляд, который сверлит, прогоняет тебя все дальше в следующую комнату, шепчет из старых почерневших зеркал: это не твое, тебе тут не место, уходи, ты чужая. Длинные серые коридоры с огромными окнами в деревянных высохших рамах во всю стену. Грязные дождевые потоки оставили на них дорожки-разводы. Ты должна идти дальше, шагов не слышно, вязнут в нездоровой, дышащий, как-будто отравой, тишине. Черная лестница за дверью налево из коридора, весь в седой бетонной крошке от рассыпающихся ступенек. Тут тоже давно никого не было, нет ни капли жизни. Вверх. За следующей дверью длинный коридор с комнатами по обоим сторонам. Скрипучий рассохшийся паркет, совсем мало света. Ищешь что-то в каждой комнате, открываешь двери, те которые можно открыть. От некоторых веет страхом, ты заранее знаешь, что за ними все мертво, но все равно открываешь. Какие-то кажутся тебе смутно знакомыми, ты уже бывала в них, давно, когда они еще были живы. Тогда они были совсем другими. Не было обвалившегося балкона с торчащим остовом арматуры, стена у которой стояла кровать была на месте, а не зияла обрывом в сумерки. Комнаты свалки- мебель поломана, свалена в кучу, друг на друга. Не нужная никому. Дальше, идти дальше, найти выход из этого бесконечного дома с переходами, лестницами, холлами и нескончаемыми пустыми комнатами. Раз за разом ты ищешь выход из дома, он должен быть, ты видела сквозь мутные окна заколоченную крепкими досками дверь в подъезд. Только ты все никак не найдешь эту самую подъездную дверь, все не то. На окнах металлические узорчатые решетки, не пускают. Бывает, что иногда ты разбиваешь окно и прыгаешь с верхних этажей. Загнанная, не в силах больше выносить злой взгляд в затылок, шепотки из стен и пустые больные коридоры. Дом остается позади. Он иногда деревянный, иногда бетонный серый, но всегда с чернотой в пустых окнах. Тогда тебя встречает город, на его улицах все еще идет война.
04.03.15

17:28 

...

Что-то я устала. Нет, не так. УСТАЛА. Нет опять не так. ЗАЕБАЛАСЬ. Во,так точнее всего.
Игра выедает все силы. Постоянно хочу спать.
Волк трепет нервы беспощадно. Не знаю сколько еще протяну. Чувствую,как погружаюсь все дальше в пылающую бездну. Лишь бы не сорваться и не поймать психа. Потом не оправдаешься же.
Молчу считаю до десяти и снова молчу.

17:06 

о насущном. Как внезапно стать оргом игры

Таки отстояли Страйккон. Доблестно и без потерь в личном составе. Не могу сказать,что все прямо ровно на пять прошло, т.к. кэп умудрился проспать и приехал на выставку только в 14.30, а мы с Замком там с 9 утра... Зато я выиграла спор у Замка - во сколько появится командир. Вот, нужно верить в своего командира, Замок поставил на более позднее время)) Повезло еще, что вечером перед выставкой я забрала листовки и сам стенд к себе в машину... ну и привезла все более-менее во время и поставили стенд.
Игру утвердили на июль. 24-26. Постарались впихнуть между всеми возможными играми и ролевыми, и страйкбольными.
Третью неделю упорно упарываемся втроем по ночам в любимом пабе в квестовку. 9 группировок прописать надо. Полностью готова только одна... Сегодня вот предстоят правила, ибо пора выкладывать их в группу.
С этой игрой все до крайности странно. Примерно так: год сидели на попе ровно с медленными мыслями: "а круто было б захреначить своей проект...", а потом после Нг вдруг: херррак! и все готово - сюжет, стенд на Страйкконе, 230 подписчиков в группе, соорги Злошники, нехватка времени полнейшая. Но блин, интересно как...
Жду весны, хорошо,что сейчас времени хныкать почти не остается. А весной, я уверена,все будет так,как я хочу.

13:30 

...

Вот ведь дерьмо, почему я не могу честно ответить на вопрос : все ли хорошо? Сказать,что не хера не хорошо. Что плохо,хоть вой? Почему я всегда улыбаюсь и говорю-все отлично,когда душа летит в черную бездну? Почему я боюсь сказать человеку,что мне плохо,что мне не хватает простого человеческого тепла,заботы,любви,нежности. Боюсь обидеть кого то,нагрузить своими выдуманными проблемами, боюсь показаться слабой. Непозволительно слабой. Зачем я сама сделала так, что все могу говорить,что им плохо, плохое настроение,а у меня всегда все или хорошо или просто ровно. Почему мне не может быть плохо,почему я не заслужила внимания к себе,такого же,как я даю другим?
Почему я не могу сказать,что вымотана физически и эмоционально? Хочу спать,все болит, настроение скачет. Мне стыдно за эту слабость. Если человек мне говорит,что ему плохо,я стараюсь раскачать его,переключить,придумать выход из проблемы. Тут же забывая о себе, ведь у кого-то действительно проблемы, а у меня так, хандра. Почему никому в голову не придет, отнестись ко мне так же. Разговорить, вытащить, выслушать, прижать к себе.
Мне с детства твердили - сама разбирайся со своими делами.
Разбираюсь. На части. И ною тут.

12:48 

Уныния пост

Поднакопилось соплей, ща буду размазывать их по буквам. Когда поговорить не с кем, а вылить дерьмицо уже просто пора.
Устала дико от всего. Работа - надо искать новую. Паника. Не понятно чего хочу, что умею и что нужно. Учиться - да пожалуйста,новый коллектив,да не проблема. Проблема будет если я хоть на месяц останусь без денег. В чем она заключается? Занять и протянуть,перебиться как-то есть у кого. Но. Я не могу Это себе позволить. Гордость не даст попросить и сказать,что нужны деньги. Я привыкла сама содержать себя и подбрасывать родным и друзьям. Наоборот быть просто не может.
Не могу допустить,что бы обломались все планы с логопедом, сноубордом, картингом у Мелкого. Страйк, доска, учеба,мастерка игр у меня. Атмосфера на работе бьет по нервам каждый день, тяжело хоронить компанию которой отдала 6 лет. Злит и давит нереально.
Весной будет год как появилась вторая жизнь. Меня капитально задолбали фразы из серии: "Есть как есть", "Все будет хорошо", "Нужно видеть счастье в том,что есть". Видеть. Счастье. Быть. Счастливой. Только один простой вопрос - КАК?Да, я счастлива в моменты 3х часовых встреч. Но потом, дальше опять все бегом, опять в окружении чужих глаз, постоянных звонков на мобильный. Я ненавижу его гребанный телефон. Как с этим знанием быть счастливой? Не могу выдохнуть и расслабиться с декабря. Не могу сказать всю правду о своих желаниях, о своим видении этого всего, не могу причинить боль. А сама потерплю, буду захлебываться, но терпеть. Сколько? не знаю сколько хватит сил. Хорошо хоть невроз прошел, руки пришли в норму, не ходят больше ходуном, изредка только.
Команда, блок - только сплошное разочарование. Пингвины пассивные. К черту их всех, не верю и не надеюсь больше ни на кого.
Игр в новом сезоне ожидается воз и маленькая тележка. Две из которых свои. Должны. Быть. Надо. Делать.
Наверное,хорошо, что я зверюшка живучая, столько сломать пытались, не вышло. И сейчас не сломаюсь. Поною вот тут, может напьюсь в конце-концов. Выдохну и пойду дальше, как всегда, разгребать всю это хреновтень.
Я стала не похожа сама на себя.Теперь какое-то меланхолично-зло-язвительно-бесчувственное существо. Которое на самом деле хочет забиться в угол и прореветься за всю фигню. Хочет что бы взяли на ручки и сказали,что все будет хорошо,так что бы поверилось. Не сказали даже,а помогли. Только угла нет, плакать не умею, и словам не верю,а действий нет.
Опять все сама. Хочешь что б было хорошо - делай все сама, на помощь рассчитывать - глупость.
Иногда ловлю себя на мысли,что хочется опустить руки и просто плыть, стать овощем, которому для счастливой жизни нужно жрать, спать и трахаться.
Устала бороться и мечтать,когда мечты постоянно никуда не приводят,как не старайся. Мир иллюзий. Бесит, ненавижу. Не хочу так.
Не сплю нормально, по ночам просыпается совесть и изводит. Мой город на ее стороне, зараза, гостеприимно пускает на свои улицы тех, перед кем я виновата. Хорошо хоть на утро не все сны помню, обрывочные образы и лица. И ощущение,послевкусие сна. Чувство вины, тоска, обида. Хорошее такое утро,каждый день. Помнила бы все,наверное уже бы свихнулась в двух своих адках - дневном и ночном,сонном.

14:22 

Черновики. Ждешь

Мысли застревают, вязнут в потоке образов. Словам так трудно рождаться определяя смысл картинок и ощущений. Через силу не с первой попытки. День ест тебя по капле крови в час. Ненасытный, но не спешный, он замирает, высасывая твои силы с наслаждением, смакуя вкус через трубочку. А бывает, махнув рукой, выпивает одним залпом, так, что тебе становится нечем дышать, обессиливаешь иссякаешь. Щуришь сонные глаза на слепой свет солнца, надеешься, что сегодня оно сжалится и не выжжет твой затылок своей сверлящей яркостью.
Ждешь ночи, когда улицы очищаются, Вымирают, разметая по домам человечков, как прошлогоднюю листву.
Ждешь сна, своего сумеречного мира, где все привычно серо, где колебания яркости эмоций скорее необыкновенная редкость. Кажется, что там есть спасение от мыслей дня. В твоем городе ты совсем не думаешь, не помнишь дня. Редкие образы появляются отголосками дневных мук, и то они вписываются в твой город не так мучительно тяжело, как идут бок о бок с тобой в реальности

14:49 

Итоги 2014

Cлово года: капец
Музыка года: Летучий голландец
Встреча года: Одноэтажная Америка, фаллаут Зла
Цвет года: синий
Шок года: изменение собственной личности
Человек года: Серый Волк
Мечта года: покой
Радость года: море
Переломная дата года: апрель-май
Геморрой года: мастерская
Напиток года: зеленый чай
Экстрим года: вторая жизнь
Достижение года: курсы, мастерка
Огорчение года: изнанка "второй жизни"
Подарок года: хм...
Отрыв года: метро 2033 март
Интерес года: мастерская игр
Друг года: Док
Античеловек года: Бывший Кэп

11:22 

16 декабря. новый рубеж

Шла и думала: как-то мне слишком меланхолично-спокойно. Тишина внутри. Готовность и ожидание перемен. Спокойное знание,что сегодня что-то изменится.
Я оказалась совершенно не готова к таким изменениям. Чуйка не подвела. Не думала, что это может случиться так быстро,думала, время на подготовку есть. Оказалось нет. Жизнь смеется нам в лицо.
Рука,держащая за обвязку, разжала пальцы. Не вытянули на землю. Отпустили в свободное падение, только я не услышала скрипа страховочных веревок и не дождалась спасительного подхвата системы. В жизни нет страховки. Только свободное падение в темноту.
"Я бы очень хотел воплотить твои мечты о Доме. Но я не знаю случится это когда-нибудь или нет. Три месяца, семь,год, пять лет... Я не знаю что будет дальше. Я до сих пор не могу сделать выбор и не знаю смогу ли его когда-то сделать."
Бывают дни,которых нет. Бывают дни в которых тебя нет. Меня не было 16 декабря.
Вспомнилась сказка о птице фениксе. Сгорать всегда больно. Всегда нужна надежда на возрождение.
Плевать на все, я оставлю сама себе надежду. Никто не в праве отбирать у меня ее. Даже Он.
Прошел год. Пора ехать прыгать.

14:56 

Кошачьи мечты

Ты совсем не чувствуешь время. Оно ускользает от тебя, недостижимое, не постяжимое, не понятое. Где то на окраине большого шумного города ты вдруг открываешь глаза, как будто просыпаешься, вглядываешься в окружающую тебя тишину и темноту. Вдох, удар сердца и привычный мир прорывается чем-то неясным, как будто забытым сном, вторгнувшимся вдруг в реальность. Проваливаешься. Кажется, что можно растворится в этой осенней вечерней темноте. притаиться под ногами спешащих и не спешных прохожих и бесконечно разглядывать их чужие лица в свете одиноких желтых фонарей. Стать этой самой неуютной темнотой, которая накрывает своим пологом город каждый вечер, впитывает в себя серость дней, темня Луну облаками. Ты почти чувствуешь, как прохладная ночь вползает в твою душу, шебурша съежившимися желтыми листами. В неуспевшем нагреться за день воздухе, тянет тонким шлейфом запах увядания прерывистой осенней дремы, готовой уснуть белым зимнем сном. Ты на мгновение сливаешься со всем окружающим, становишься сама слепой темнотой, а она тобой. Бесчувственной, спокойной хозяйкой ночи. Люди проходят сквозь тебя, спешат или неспешно плетутся, шаркая ногами по промерзшему,горбатому, но еще сухому асфальту. Себя не существуешь, ты это цокот чьих то каблуков, ты это громкий далекий смех ребенка, ты это яркий, уютный свет на кухне, пахнущей жареной картошкой, ты это удушливый кашель старика. Ты это вместилище всех их мыслей, горьких, ярких, мрачных, теплых, усталых. Ты это их скомканное, погрязшее в суете дня, ощущение этого струящегося темного вечера. Становясь всем миром, пропитываясь чужими чувствами и ощущениями, ты принимаешь их, понимаешь, но чувство чужеродности, чуждости крепко держит тебя, охлаждая пыл радости и грусти, порывом ворвавшихся в тебя.

Ты притаилась, отсвечивая вертикальными стрелками зрачков, и слушаешь. Слушаешь их приглушенные разговоры и силишься узнать, вычленить из гула что то болезненно знакомое, что то родное. Почувствовать по запаху руки, шкурой вспомнить тепло прикосновений, возродить надежду, что чьи то шаги прийдут именно к тебе. Именно за тобой, нашарят сильными пальцами в тягучей темноте твой загривок и вытянут, положат укромно за пазуху, где будет тепло и сонно. И ты наконец поймешь, что ты Дома и вечерняя звенящая темнота больше не посмеет заслонять твою душу собой.
29-30.10

15:23 

ватная прозрачность

День до игры. 4 часа сна уже третий день. Кристальная ватность восприятия происходящего. За чем и для чего я кладу свои силы. Не понимаю. Уже совсем ничего не понимаю. Желания и мечты координально расходятся с реальными событиями. Надежды рушатся. А слова всего лишь ветер. Но почему я забываю о всей боли,когда смотрю в Его глаза. Точнее смотрю на губы, прямо в глаза смотреть нельзя, но я-то чувствую этот взгляд. Он такой далекий и такой не понятный. Властный Жук. Одним тоном, взглядом может оборвать весь привычный поток сомнений и не согласий. Тон особенно, чувствую как в нем прокручивается стержень, который не приемлит спора или несогласия. Это пугает, ставит на место, вызывает моментальное чувство вины.

17:11 

много всего в минус

Как ком накатило. Упражнения две недели назад откликнулись тяжелейшим откатом. Пришла в себя через дня три только,и то поломано как-то.
На работе рутина душит, делаю то,что не интересно и за других людей, угораздило же заболеть некоторых. считаю часы, каждые 8 долбанных часов 5 долбанных дней в неделю.
Вторая работа пожирает оставшееся до сна время,посмотрю на сколько оно того стоит в конце месяца.
В команде очередной скандал. Решили разделиться. Мастерская и команда. Точнее, команда осталась, но мастерская переродилась в персональное дело. Даже название сменили. Расценила это как предательство. Мы создавали все это вместе, вкладывали душу и мечты. А обернулось все так.
Плевать, поставила галочку напротив имен и пошла дальше. Только на душе мерзко.
Готовимся к очередному Метро. Вывозим локацию в 50 человек. Все как на подбор ролевики. Пишу квесты, собираем собрания, общаемся,придумываем. Было бы хорошо,если бы получилось хотя бы половина из задуманного.
Каждое утро откладываю поездку на машине на работу, упорно сбегаю в метро, нерешительность в подобных делах злит саму себя уже давно. Нужен пинок - села и поехала. И ведь сяду и поеду.
Ощущение полностью подвешенного состояния. Не вижу цели. Просто день за днем. Нет надежды.
А так да, улыбаемся и машем.

13:42 

Сны осенью

Горит месячный отчет, цифры плывут в таблице и складываются в совсем печальные показатели, трешь уставшие красные глаза, надоело. Наверное, ошибка закралась, перепроверить бы. Часы пялятся наглыми точками 18.50, пустые гудки чужих телефонов, молчаливые, болтливые соседи по кабинету, крутят нервы, курят. Лампа над головой потрескивает и подбито мигает, а из окна дует осень. Сыплет скомканными желтыми листами, щурится совсем уже не теплым, чуть грустным, солнцем. Хорошо там, наверное. Отчет горит, его плавит недовольный взгляд начальника. Фальшивая улыбка скрывает скрежет зубов. Недостаточно сил было приложено, недостаточно ночей проведенных без сна в разработке новой концепции, что-то не сработало. Это недоработка, некомпетентность, мало отдал своей жизни цифрами и бумагам, они недовольны, голодны. Провал. Лампа мигает и мигает…
Визор шлема рывком захлопываешь, закрывая лицо от мира. Первая передача, трогаешься резко, двигатель захлебывается утробным рыком. Над головой круглым фонарем воет желтая луна. Немного осталось до стячки. Воздух стылый пробирается под кожаную толстую шкуру, не греет. Маршрут отработан до автоматизма, каждый милимерт поворотов прочувствован колесами, годами. Каждый мигающий трехглазый светофор рассчитан посекундно. Плавный разгон, плавное торможение, проскочить, объехать, втиснуться. Постараться выжить и сегодня, рассчитать свою скорость, во время среагировать на чужие виражи, увернуться, не вылететь на встречку, удержаться, не попасть в колею. Прежний драйв от езды уже давно стал холодным расчетом. Вот бы вернуть то восторженное состояние, когда ручка откручивалась до предела, чужие невнимательные зеркала отлетали задорными осколками в воздух. Горячий азарт, когда очередной раз сморщенная старуха с косой за рулем неуправляемой фуры видела фак в удивленное лобовое стекло. Притормаживаешь, желтый. На красный летать уже давно не стоит всех сломанных, срощенных и вправленных костей, разлитой по теплому асфальту крови, красиво мешающейся с бензином. Светофор все мигает и мигает…
Дома всегда тепло и пахнет совсем как в детстве, теплым хлебом с толстой хрустящей коркой, какой-то невероятной жареной картошкой шипящей на старой чугунной почерневшей сковороде. Всегда чуть приглушенный свет стеклянных, под хрусталь запылившихся люстр, в которых всегда не хватает ламп, но так даже уютнее, свет не бьет по глазам всей яркостью киловатт крутящего счетчика. Тут ждут твоего возвращения каждый вечер, всегда. Не громко бурчит старый телевизор, прыгает яркая картинка по каналам, неслышно нажимаются проваленные кнопки пульта. Хлесткие капли дождя по темному ночному стеклу, воет запутавшийся в тяжелых полуголых ветвях ветер. Воет, громче и громче с каждым порывом. Мелькают каналы, картинка рябит, наверное, повредилась антенна на крыше, не в первый раз уже. Кнопка выключения не срабатывает, картинка все рябит и рябит…
Ты сидишь на мостике через старый, заросший тихий пруд. Слышишь, как прогнившие теплые доски поскрипывают под тобой, чувствуешь запах падающих желтых листьев. Такой родной, чуть грустный, осенний запах теплой земли, остывающей воды, уставшей за лето, но еще зеленой травы. Водомерки в воде чертят хаотичные маршруты, в их движении как будто нет траектории и цели, они постоянно в движении, замирают на доли секунды, чтобы выбрать новое направление и сделать рывок. Ты следишь за ними неотрывно, они напоминают тебе людей, которые так же всю жизнь мечутся от цели к цели, достигая ее или отказываясь, выбирают новое, иногда совершенно противоположные направление. Водомерки - единственное, что нарушает недвижность воды пруда, от каждой из них расходятся совсем маленькие круги на водной глади.
И тут вдруг ты отрываешь взгляд от поверхности воды и смотришь глубже. Ты видишь небо. Такое высокое, сочно-голубое с белоснежными пушистыми облаками. Ты смотришь вниз и одновременно смотришь вверх. Перестаешь замечать нервные дорожки водомерок, только иногда твое небо рябит водяными кругами.
Шаг, шаг, еще
шаг и еще... Главное не останавливаться, не замедлить движение, не перестать дышать. Тогда, только тогда все будет хорошо, так, как мечтается. Только бы не остановиться, идти, пусть не зная конечной цели, огибая преграды, карабкаясь сквозь беды, влетая на всех парах в счастье. Остановка будет всего одна в самом конце пути, там, на краю могилы. Земля тяжелыми слезами осыпается вниз из-под твоих ног, падает медленно, смешивается с дном ямы, она как будто жирная и липкая, плодородная, полная толстыми неспешными сине-белыми червями. Ты последний раз выдохнешь и остановишься, присядешь на корточки, коснешься рукой холодной и мокрой рыхлой земли. Возьмешь мягкий комок, размяв между пальцами, вспомнишь сколько прошел по этой земле. Ты закроешь глаза, и комок полетит на крышку твоего гроба.
Царап-царап-царап скребется что-то...
Открываешь глаза. Сон, набор картинок из прошлого, смешанный с сумеречным бредом спящего сознания. Такие яркие образы, с тяжелым послевкусием, не понимаешь, проснулся ли до конца. Только что ты мог коснуться рукой спокойной глади воды, где-то в далеком и таком теплом прошлом, где то рядом маячила цель, к которой стремился… А сейчас тебя слепит холодное осеннее солнце – единственное, что объединяет твои сны и реальность.
Царап-царап-царап …Дверь открывается с мерзким металлическим скрипом и в проем вваливается женщина в белом и казенном.
- Доброе утро. Как спалось? Сейчас я расстегну ремни и ты выпьешь эти лекарства и еще поспишь. Сны это же прекрасно. Мы же не будем опять звать санитаров, правда?

15:23 

Конец истории

Вот и все. Больной скончался. Вчера около 10 вечера. Закончился очередной этап жизни длинной в 4 года 3 месяца. Срок жизни и не большой и не маленький. Отношения болели больше полугода, но как и любой живой организм цеплялся за жизнь всеми силами, но смерть- расставание оказалось сильнее.
Что я чувствую. Боль? Нет. Только всепоглощающая грусть. Стараюсь отвлечься и не могу. Мысли все равно возвращаются к этим четырем годам и грустным и напускно равнодушным зеленым глазам. Страх. Как я теперь буду без него. Хоть и решение приняла сама.

13:08 

Приступы.

Молчание. Сны беспокойны, в них мелькают лица из прошлого, части мазайки, части, составляющие твое существо. Лица тех, кто создал тебя такой, какая ты сейчас, они приходят во сне и ты говоришь им спасибо за сегодняшнюю тебя. Ведь ты - это то, что ты забрала ото всех с кем когда либо свела судьба: частицы духа, детали поведения, мимолетные взгляды, случайные фразы, привычки. Многие уже давно отсветили звездами на небосклоне твоей жизни, многие только загораются в ночи сегодняшнего дня. Ты смотришь в их лица и видишь себя, такой какой хочешь видеть или наоборот, такой, какой боишься узнать однажды в зеркале. Ты - это собирательный образ всех, кто шел рядом с тобой с самого начала, даже, если потом ваши дороги разошлись.
Молчание, неопределенность, да просто не хватает воли, и вместо точки уже который раз выписывается запятая.
Надо только чуть-чуть сил разрыть, откопать их где-то в глубине внутренних ресурсов, они же еще есть, их просто не может не быть, ведь так было всегда. Будет и в этот раз, главное, что бы рука не дрогнула, когда в очередной раз пора будет ставить точку.
Молчание. Складывается в многотомный груз пыльных страниц, но привычка сильнее, голос так и не рождается в груди, слова остаются в глубине, складываясь в черные страницы, опавших осенних листьев, давно сгнивших под зимними снегами. Если так есть, значит так сейчас нужно, все приходит во время, для тех, кто умеет ждать.
Молчать и стараться не думать о том, о чем ненужно думать, о чем нельзя думать, о чем бессмысленно думать. О том, о чем просто невозможно не думать. Постоянно. Бессвязно, где-то на уровне эмоций, ощущений, чувств. Манит, зовет, трепещет где-то за ребрами. Зачем-то. Много точек в тексте. Рубленных фраз. Не дописанных чувств. Пусть. В грудной клетке за костями надежно спрятано. За крепко сцепленными в улыбке зубами не нужные слова не смогут вырваться случайно.
13.04.14
---
Жаль, что не сохранилось первого письма.

17:33 

Весенняя маята

Таки да, отыграли Метро 2033, закрыли серию.
Я собой даволен, в общем-то. Придумали основную движуху для станции с Джессом, со Стретчером захреначили офигенный длинный квест на 8 человек, и пофиг, что играть в него попытались всего 4 челока, двое дошли до конца. Время выполнения 15 часов,как отписался один из них на форуме. Позакидывала разовых квестов - принеси, найди, достань и т.д. Народ врое вперся и отыграл.
Станция наша - это моя гордость, команда молодцы, вытащили всю игру на себе, продолжели хорошую традицию - играть между собой,в связи с чем получили тонны фана и плюсов к чсв. Даже те ребята, кто давно не игра, пытались подтянуться. Мы единственная из станций, которая умудрилась -таки , опракинув всех выполнить основную сюжетку - мы всей толпой сэпались из Изоляции.
В предигровую ночь знатного поборагозили по полигону. Ну т.е. я. Тут и четырехлапый нарисовался, я отрывалась, под пристальным взглядом. Ну-ну, забавно. Где-то глубоко ночью доехали все мои, к тому моменту в моем организме плескалось столько алкоголя, что дай боже. Несло меня в далекие дали вербальных и невербальных знаков, ой как не хорошо. Потом ушли в тоннели. Ой как же хорошо. Потом танцевали с на улице, ой, как не хорошо. Потом ушла спать в палатку к девочке, ваще не хорошо. Замком бегал искал по полигону, ой, как хорошо, что не нашел.
Завтра защита диплома. В субботу идем с женщиной моей мечты на концерт Тараканов. В воскресенье поеду снимать киношку сталкерскую. Где-то еще должна быть игротехничка после Метрохи, общая встреча игроков.
А потом все. Ну т.е. дальше я совсем не знаю чем заниматься.
До сталкера еще ровно два месяца. За два месяца я сойду с ума. Или таки уйду. Или таки опять уйду не в том направлении. Сложно предположить чем может все, что я навертела за последние полгода, закончится. Но как-то уже хочется, что бы что-то закончилось, и что-то началось. Болото не выносимо, не вижу будущего в том же состоянии, в котором нахожусь сейчас.
Плохо и печально.

Истории в картинках

главная