12:48 

Уныния пост

Поднакопилось соплей, ща буду размазывать их по буквам. Когда поговорить не с кем, а вылить дерьмицо уже просто пора.
Устала дико от всего. Работа - надо искать новую. Паника. Не понятно чего хочу, что умею и что нужно. Учиться - да пожалуйста,новый коллектив,да не проблема. Проблема будет если я хоть на месяц останусь без денег. В чем она заключается? Занять и протянуть,перебиться как-то есть у кого. Но. Я не могу Это себе позволить. Гордость не даст попросить и сказать,что нужны деньги. Я привыкла сама содержать себя и подбрасывать родным и друзьям. Наоборот быть просто не может.
Не могу допустить,что бы обломались все планы с логопедом, сноубордом, картингом у Мелкого. Страйк, доска, учеба,мастерка игр у меня. Атмосфера на работе бьет по нервам каждый день, тяжело хоронить компанию которой отдала 6 лет. Злит и давит нереально.
Весной будет год как появилась вторая жизнь. Меня капитально задолбали фразы из серии: "Есть как есть", "Все будет хорошо", "Нужно видеть счастье в том,что есть". Видеть. Счастье. Быть. Счастливой. Только один простой вопрос - КАК?Да, я счастлива в моменты 3х часовых встреч. Но потом, дальше опять все бегом, опять в окружении чужих глаз, постоянных звонков на мобильный. Я ненавижу его гребанный телефон. Как с этим знанием быть счастливой? Не могу выдохнуть и расслабиться с декабря. Не могу сказать всю правду о своих желаниях, о своим видении этого всего, не могу причинить боль. А сама потерплю, буду захлебываться, но терпеть. Сколько? не знаю сколько хватит сил. Хорошо хоть невроз прошел, руки пришли в норму, не ходят больше ходуном, изредка только.
Команда, блок - только сплошное разочарование. Пингвины пассивные. К черту их всех, не верю и не надеюсь больше ни на кого.
Игр в новом сезоне ожидается воз и маленькая тележка. Две из которых свои. Должны. Быть. Надо. Делать.
Наверное,хорошо, что я зверюшка живучая, столько сломать пытались, не вышло. И сейчас не сломаюсь. Поною вот тут, может напьюсь в конце-концов. Выдохну и пойду дальше, как всегда, разгребать всю это хреновтень.
Я стала не похожа сама на себя.Теперь какое-то меланхолично-зло-язвительно-бесчувственное существо. Которое на самом деле хочет забиться в угол и прореветься за всю фигню. Хочет что бы взяли на ручки и сказали,что все будет хорошо,так что бы поверилось. Не сказали даже,а помогли. Только угла нет, плакать не умею, и словам не верю,а действий нет.
Опять все сама. Хочешь что б было хорошо - делай все сама, на помощь рассчитывать - глупость.
Иногда ловлю себя на мысли,что хочется опустить руки и просто плыть, стать овощем, которому для счастливой жизни нужно жрать, спать и трахаться.
Устала бороться и мечтать,когда мечты постоянно никуда не приводят,как не старайся. Мир иллюзий. Бесит, ненавижу. Не хочу так.
Не сплю нормально, по ночам просыпается совесть и изводит. Мой город на ее стороне, зараза, гостеприимно пускает на свои улицы тех, перед кем я виновата. Хорошо хоть на утро не все сны помню, обрывочные образы и лица. И ощущение,послевкусие сна. Чувство вины, тоска, обида. Хорошее такое утро,каждый день. Помнила бы все,наверное уже бы свихнулась в двух своих адках - дневном и ночном,сонном.

URL
   

Истории в картинках

главная