Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
четверг, 23 октября 2014
16:18
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
пятница, 10 октября 2014
14:21
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
среда, 08 октября 2014
10:42
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
четверг, 18 сентября 2014
Горит месячный отчет, цифры плывут в таблице и складываются в совсем печальные показатели, трешь уставшие красные глаза, надоело. Наверное, ошибка закралась, перепроверить бы. Часы пялятся наглыми точками 18.50, пустые гудки чужих телефонов, молчаливые, болтливые соседи по кабинету, крутят нервы, курят. Лампа над головой потрескивает и подбито мигает, а из окна дует осень. Сыплет скомканными желтыми листами, щурится совсем уже не теплым, чуть грустным, солнцем. Хорошо там, наверное. Отчет горит, его плавит недовольный взгляд начальника. Фальшивая улыбка скрывает скрежет зубов. Недостаточно сил было приложено, недостаточно ночей проведенных без сна в разработке новой концепции, что-то не сработало. Это недоработка, некомпетентность, мало отдал своей жизни цифрами и бумагам, они недовольны, голодны. Провал. Лампа мигает и мигает…
Визор шлема рывком захлопываешь, закрывая лицо от мира. Первая передача, трогаешься резко, двигатель захлебывается утробным рыком. Над головой круглым фонарем воет желтая луна. Немного осталось до стячки. Воздух стылый пробирается под кожаную толстую шкуру, не греет. Маршрут отработан до автоматизма, каждый милимерт поворотов прочувствован колесами, годами. Каждый мигающий трехглазый светофор рассчитан посекундно. Плавный разгон, плавное торможение, проскочить, объехать, втиснуться. Постараться выжить и сегодня, рассчитать свою скорость, во время среагировать на чужие виражи, увернуться, не вылететь на встречку, удержаться, не попасть в колею. Прежний драйв от езды уже давно стал холодным расчетом. Вот бы вернуть то восторженное состояние, когда ручка откручивалась до предела, чужие невнимательные зеркала отлетали задорными осколками в воздух. Горячий азарт, когда очередной раз сморщенная старуха с косой за рулем неуправляемой фуры видела фак в удивленное лобовое стекло. Притормаживаешь, желтый. На красный летать уже давно не стоит всех сломанных, срощенных и вправленных костей, разлитой по теплому асфальту крови, красиво мешающейся с бензином. Светофор все мигает и мигает…
Дома всегда тепло и пахнет совсем как в детстве, теплым хлебом с толстой хрустящей коркой, какой-то невероятной жареной картошкой шипящей на старой чугунной почерневшей сковороде. Всегда чуть приглушенный свет стеклянных, под хрусталь запылившихся люстр, в которых всегда не хватает ламп, но так даже уютнее, свет не бьет по глазам всей яркостью киловатт крутящего счетчика. Тут ждут твоего возвращения каждый вечер, всегда. Не громко бурчит старый телевизор, прыгает яркая картинка по каналам, неслышно нажимаются проваленные кнопки пульта. Хлесткие капли дождя по темному ночному стеклу, воет запутавшийся в тяжелых полуголых ветвях ветер. Воет, громче и громче с каждым порывом. Мелькают каналы, картинка рябит, наверное, повредилась антенна на крыше, не в первый раз уже. Кнопка выключения не срабатывает, картинка все рябит и рябит…
Ты сидишь на мостике через старый, заросший тихий пруд. Слышишь, как прогнившие теплые доски поскрипывают под тобой, чувствуешь запах падающих желтых листьев. Такой родной, чуть грустный, осенний запах теплой земли, остывающей воды, уставшей за лето, но еще зеленой травы. Водомерки в воде чертят хаотичные маршруты, в их движении как будто нет траектории и цели, они постоянно в движении, замирают на доли секунды, чтобы выбрать новое направление и сделать рывок. Ты следишь за ними неотрывно, они напоминают тебе людей, которые так же всю жизнь мечутся от цели к цели, достигая ее или отказываясь, выбирают новое, иногда совершенно противоположные направление. Водомерки - единственное, что нарушает недвижность воды пруда, от каждой из них расходятся совсем маленькие круги на водной глади.
И тут вдруг ты отрываешь взгляд от поверхности воды и смотришь глубже. Ты видишь небо. Такое высокое, сочно-голубое с белоснежными пушистыми облаками. Ты смотришь вниз и одновременно смотришь вверх. Перестаешь замечать нервные дорожки водомерок, только иногда твое небо рябит водяными кругами.
Шаг, шаг, еще
шаг и еще... Главное не останавливаться, не замедлить движение, не перестать дышать. Тогда, только тогда все будет хорошо, так, как мечтается. Только бы не остановиться, идти, пусть не зная конечной цели, огибая преграды, карабкаясь сквозь беды, влетая на всех парах в счастье. Остановка будет всего одна в самом конце пути, там, на краю могилы. Земля тяжелыми слезами осыпается вниз из-под твоих ног, падает медленно, смешивается с дном ямы, она как будто жирная и липкая, плодородная, полная толстыми неспешными сине-белыми червями. Ты последний раз выдохнешь и остановишься, присядешь на корточки, коснешься рукой холодной и мокрой рыхлой земли. Возьмешь мягкий комок, размяв между пальцами, вспомнишь сколько прошел по этой земле. Ты закроешь глаза, и комок полетит на крышку твоего гроба.
Царап-царап-царап скребется что-то...
Открываешь глаза. Сон, набор картинок из прошлого, смешанный с сумеречным бредом спящего сознания. Такие яркие образы, с тяжелым послевкусием, не понимаешь, проснулся ли до конца. Только что ты мог коснуться рукой спокойной глади воды, где-то в далеком и таком теплом прошлом, где то рядом маячила цель, к которой стремился… А сейчас тебя слепит холодное осеннее солнце – единственное, что объединяет твои сны и реальность.
Царап-царап-царап …Дверь открывается с мерзким металлическим скрипом и в проем вваливается женщина в белом и казенном.
- Доброе утро. Как спалось? Сейчас я расстегну ремни и ты выпьешь эти лекарства и еще поспишь. Сны это же прекрасно. Мы же не будем опять звать санитаров, правда?
Визор шлема рывком захлопываешь, закрывая лицо от мира. Первая передача, трогаешься резко, двигатель захлебывается утробным рыком. Над головой круглым фонарем воет желтая луна. Немного осталось до стячки. Воздух стылый пробирается под кожаную толстую шкуру, не греет. Маршрут отработан до автоматизма, каждый милимерт поворотов прочувствован колесами, годами. Каждый мигающий трехглазый светофор рассчитан посекундно. Плавный разгон, плавное торможение, проскочить, объехать, втиснуться. Постараться выжить и сегодня, рассчитать свою скорость, во время среагировать на чужие виражи, увернуться, не вылететь на встречку, удержаться, не попасть в колею. Прежний драйв от езды уже давно стал холодным расчетом. Вот бы вернуть то восторженное состояние, когда ручка откручивалась до предела, чужие невнимательные зеркала отлетали задорными осколками в воздух. Горячий азарт, когда очередной раз сморщенная старуха с косой за рулем неуправляемой фуры видела фак в удивленное лобовое стекло. Притормаживаешь, желтый. На красный летать уже давно не стоит всех сломанных, срощенных и вправленных костей, разлитой по теплому асфальту крови, красиво мешающейся с бензином. Светофор все мигает и мигает…
Дома всегда тепло и пахнет совсем как в детстве, теплым хлебом с толстой хрустящей коркой, какой-то невероятной жареной картошкой шипящей на старой чугунной почерневшей сковороде. Всегда чуть приглушенный свет стеклянных, под хрусталь запылившихся люстр, в которых всегда не хватает ламп, но так даже уютнее, свет не бьет по глазам всей яркостью киловатт крутящего счетчика. Тут ждут твоего возвращения каждый вечер, всегда. Не громко бурчит старый телевизор, прыгает яркая картинка по каналам, неслышно нажимаются проваленные кнопки пульта. Хлесткие капли дождя по темному ночному стеклу, воет запутавшийся в тяжелых полуголых ветвях ветер. Воет, громче и громче с каждым порывом. Мелькают каналы, картинка рябит, наверное, повредилась антенна на крыше, не в первый раз уже. Кнопка выключения не срабатывает, картинка все рябит и рябит…
Ты сидишь на мостике через старый, заросший тихий пруд. Слышишь, как прогнившие теплые доски поскрипывают под тобой, чувствуешь запах падающих желтых листьев. Такой родной, чуть грустный, осенний запах теплой земли, остывающей воды, уставшей за лето, но еще зеленой травы. Водомерки в воде чертят хаотичные маршруты, в их движении как будто нет траектории и цели, они постоянно в движении, замирают на доли секунды, чтобы выбрать новое направление и сделать рывок. Ты следишь за ними неотрывно, они напоминают тебе людей, которые так же всю жизнь мечутся от цели к цели, достигая ее или отказываясь, выбирают новое, иногда совершенно противоположные направление. Водомерки - единственное, что нарушает недвижность воды пруда, от каждой из них расходятся совсем маленькие круги на водной глади.
И тут вдруг ты отрываешь взгляд от поверхности воды и смотришь глубже. Ты видишь небо. Такое высокое, сочно-голубое с белоснежными пушистыми облаками. Ты смотришь вниз и одновременно смотришь вверх. Перестаешь замечать нервные дорожки водомерок, только иногда твое небо рябит водяными кругами.
Шаг, шаг, еще
шаг и еще... Главное не останавливаться, не замедлить движение, не перестать дышать. Тогда, только тогда все будет хорошо, так, как мечтается. Только бы не остановиться, идти, пусть не зная конечной цели, огибая преграды, карабкаясь сквозь беды, влетая на всех парах в счастье. Остановка будет всего одна в самом конце пути, там, на краю могилы. Земля тяжелыми слезами осыпается вниз из-под твоих ног, падает медленно, смешивается с дном ямы, она как будто жирная и липкая, плодородная, полная толстыми неспешными сине-белыми червями. Ты последний раз выдохнешь и остановишься, присядешь на корточки, коснешься рукой холодной и мокрой рыхлой земли. Возьмешь мягкий комок, размяв между пальцами, вспомнишь сколько прошел по этой земле. Ты закроешь глаза, и комок полетит на крышку твоего гроба.
Царап-царап-царап скребется что-то...
Открываешь глаза. Сон, набор картинок из прошлого, смешанный с сумеречным бредом спящего сознания. Такие яркие образы, с тяжелым послевкусием, не понимаешь, проснулся ли до конца. Только что ты мог коснуться рукой спокойной глади воды, где-то в далеком и таком теплом прошлом, где то рядом маячила цель, к которой стремился… А сейчас тебя слепит холодное осеннее солнце – единственное, что объединяет твои сны и реальность.
Царап-царап-царап …Дверь открывается с мерзким металлическим скрипом и в проем вваливается женщина в белом и казенном.
- Доброе утро. Как спалось? Сейчас я расстегну ремни и ты выпьешь эти лекарства и еще поспишь. Сны это же прекрасно. Мы же не будем опять звать санитаров, правда?
четверг, 03 июля 2014
14:36
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
понедельник, 16 июня 2014
17:35
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
13:32
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
13:29
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
четверг, 05 июня 2014
Вот и все. Больной скончался. Вчера около 10 вечера. Закончился очередной этап жизни длинной в 4 года 3 месяца. Срок жизни и не большой и не маленький. Отношения болели больше полугода, но как и любой живой организм цеплялся за жизнь всеми силами, но смерть- расставание оказалось сильнее.
Что я чувствую. Боль? Нет. Только всепоглощающая грусть. Стараюсь отвлечься и не могу. Мысли все равно возвращаются к этим четырем годам и грустным и напускно равнодушным зеленым глазам. Страх. Как я теперь буду без него. Хоть и решение приняла сама.
Что я чувствую. Боль? Нет. Только всепоглощающая грусть. Стараюсь отвлечься и не могу. Мысли все равно возвращаются к этим четырем годам и грустным и напускно равнодушным зеленым глазам. Страх. Как я теперь буду без него. Хоть и решение приняла сама.
вторник, 03 июня 2014
16:30
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
16:29
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
понедельник, 26 мая 2014
14:23
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
среда, 23 апреля 2014
13:31
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
Молчание. Сны беспокойны, в них мелькают лица из прошлого, части мазайки, части, составляющие твое существо. Лица тех, кто создал тебя такой, какая ты сейчас, они приходят во сне и ты говоришь им спасибо за сегодняшнюю тебя. Ведь ты - это то, что ты забрала ото всех с кем когда либо свела судьба: частицы духа, детали поведения, мимолетные взгляды, случайные фразы, привычки. Многие уже давно отсветили звездами на небосклоне твоей жизни, многие только загораются в ночи сегодняшнего дня. Ты смотришь в их лица и видишь себя, такой какой хочешь видеть или наоборот, такой, какой боишься узнать однажды в зеркале. Ты - это собирательный образ всех, кто шел рядом с тобой с самого начала, даже, если потом ваши дороги разошлись.
Молчание, неопределенность, да просто не хватает воли, и вместо точки уже который раз выписывается запятая.
Надо только чуть-чуть сил разрыть, откопать их где-то в глубине внутренних ресурсов, они же еще есть, их просто не может не быть, ведь так было всегда. Будет и в этот раз, главное, что бы рука не дрогнула, когда в очередной раз пора будет ставить точку.
Молчание. Складывается в многотомный груз пыльных страниц, но привычка сильнее, голос так и не рождается в груди, слова остаются в глубине, складываясь в черные страницы, опавших осенних листьев, давно сгнивших под зимними снегами. Если так есть, значит так сейчас нужно, все приходит во время, для тех, кто умеет ждать.
Молчать и стараться не думать о том, о чем ненужно думать, о чем нельзя думать, о чем бессмысленно думать. О том, о чем просто невозможно не думать. Постоянно. Бессвязно, где-то на уровне эмоций, ощущений, чувств. Манит, зовет, трепещет где-то за ребрами. Зачем-то. Много точек в тексте. Рубленных фраз. Не дописанных чувств. Пусть. В грудной клетке за костями надежно спрятано. За крепко сцепленными в улыбке зубами не нужные слова не смогут вырваться случайно.
13.04.14
---
Жаль, что не сохранилось первого письма.
Молчание, неопределенность, да просто не хватает воли, и вместо точки уже который раз выписывается запятая.
Надо только чуть-чуть сил разрыть, откопать их где-то в глубине внутренних ресурсов, они же еще есть, их просто не может не быть, ведь так было всегда. Будет и в этот раз, главное, что бы рука не дрогнула, когда в очередной раз пора будет ставить точку.
Молчание. Складывается в многотомный груз пыльных страниц, но привычка сильнее, голос так и не рождается в груди, слова остаются в глубине, складываясь в черные страницы, опавших осенних листьев, давно сгнивших под зимними снегами. Если так есть, значит так сейчас нужно, все приходит во время, для тех, кто умеет ждать.
Молчать и стараться не думать о том, о чем ненужно думать, о чем нельзя думать, о чем бессмысленно думать. О том, о чем просто невозможно не думать. Постоянно. Бессвязно, где-то на уровне эмоций, ощущений, чувств. Манит, зовет, трепещет где-то за ребрами. Зачем-то. Много точек в тексте. Рубленных фраз. Не дописанных чувств. Пусть. В грудной клетке за костями надежно спрятано. За крепко сцепленными в улыбке зубами не нужные слова не смогут вырваться случайно.
13.04.14
---
Жаль, что не сохранилось первого письма.
вторник, 25 марта 2014
Таки да, отыграли Метро 2033, закрыли серию.
Я собой даволен, в общем-то. Придумали основную движуху для станции с Джессом, со Стретчером захреначили офигенный длинный квест на 8 человек, и пофиг, что играть в него попытались всего 4 челока, двое дошли до конца. Время выполнения 15 часов,как отписался один из них на форуме. Позакидывала разовых квестов - принеси, найди, достань и т.д. Народ врое вперся и отыграл.
Станция наша - это моя гордость, команда молодцы, вытащили всю игру на себе, продолжели хорошую традицию - играть между собой,в связи с чем получили тонны фана и плюсов к чсв. Даже те ребята, кто давно не игра, пытались подтянуться. Мы единственная из станций, которая умудрилась -таки , опракинув всех выполнить основную сюжетку - мы всей толпой сэпались из Изоляции.
В предигровую ночь знатного поборагозили по полигону. Ну т.е. я. Тут и четырехлапый нарисовался, я отрывалась, под пристальным взглядом. Ну-ну, забавно. Где-то глубоко ночью доехали все мои, к тому моменту в моем организме плескалось столько алкоголя, что дай боже. Несло меня в далекие дали вербальных и невербальных знаков, ой как не хорошо. Потом ушли в тоннели. Ой как же хорошо. Потом танцевали с на улице, ой, как не хорошо. Потом ушла спать в палатку к девочке, ваще не хорошо. Замком бегал искал по полигону, ой, как хорошо, что не нашел.
Завтра защита диплома. В субботу идем с женщиной моей мечты на концерт Тараканов. В воскресенье поеду снимать киношку сталкерскую. Где-то еще должна быть игротехничка после Метрохи, общая встреча игроков.
А потом все. Ну т.е. дальше я совсем не знаю чем заниматься.
До сталкера еще ровно два месяца. За два месяца я сойду с ума. Или таки уйду. Или таки опять уйду не в том направлении. Сложно предположить чем может все, что я навертела за последние полгода, закончится. Но как-то уже хочется, что бы что-то закончилось, и что-то началось. Болото не выносимо, не вижу будущего в том же состоянии, в котором нахожусь сейчас.
Плохо и печально.
Я собой даволен, в общем-то. Придумали основную движуху для станции с Джессом, со Стретчером захреначили офигенный длинный квест на 8 человек, и пофиг, что играть в него попытались всего 4 челока, двое дошли до конца. Время выполнения 15 часов,как отписался один из них на форуме. Позакидывала разовых квестов - принеси, найди, достань и т.д. Народ врое вперся и отыграл.
Станция наша - это моя гордость, команда молодцы, вытащили всю игру на себе, продолжели хорошую традицию - играть между собой,в связи с чем получили тонны фана и плюсов к чсв. Даже те ребята, кто давно не игра, пытались подтянуться. Мы единственная из станций, которая умудрилась -таки , опракинув всех выполнить основную сюжетку - мы всей толпой сэпались из Изоляции.
В предигровую ночь знатного поборагозили по полигону. Ну т.е. я. Тут и четырехлапый нарисовался, я отрывалась, под пристальным взглядом. Ну-ну, забавно. Где-то глубоко ночью доехали все мои, к тому моменту в моем организме плескалось столько алкоголя, что дай боже. Несло меня в далекие дали вербальных и невербальных знаков, ой как не хорошо. Потом ушли в тоннели. Ой как же хорошо. Потом танцевали с на улице, ой, как не хорошо. Потом ушла спать в палатку к девочке, ваще не хорошо. Замком бегал искал по полигону, ой, как хорошо, что не нашел.
Завтра защита диплома. В субботу идем с женщиной моей мечты на концерт Тараканов. В воскресенье поеду снимать киношку сталкерскую. Где-то еще должна быть игротехничка после Метрохи, общая встреча игроков.
А потом все. Ну т.е. дальше я совсем не знаю чем заниматься.
До сталкера еще ровно два месяца. За два месяца я сойду с ума. Или таки уйду. Или таки опять уйду не в том направлении. Сложно предположить чем может все, что я навертела за последние полгода, закончится. Но как-то уже хочется, что бы что-то закончилось, и что-то началось. Болото не выносимо, не вижу будущего в том же состоянии, в котором нахожусь сейчас.
Плохо и печально.
пятница, 07 марта 2014
Чем дальше в лес, тем толще партизаны. На Украине война, печалюсь за родину предков, да и Севастополь - город детства, такой родной.
О играх : Отыграли Метро в январе, выехали командой, пофанились. Провалили мастерку личной квестовки, молодец,чо. Через пару недель последняя игра серии, готовлюсь, в этот раз должно пройти интереснее и лучше, лишбы Кирилл опять не озафакапил усе.
О прыгах : На прыгах не была с декабря. Сейчас счет 8 прыгов: +1 с пятерочки,+ 1 с башни в Заре. Заря не понравилась от слова совсем.
О печали: За пару дней перед нг словила некислый скачек давления, в январе звездным тазом начали накрываться глаза. Прикольно так, три часа работы за компом и собеседник, стоящий от тебя в пяти метрах предстает размытым пятном. Капаю какие-то капли, хожу ко врачам, бесполезняк какой-то.
О учебе: На горизонте диплом и скорее всего поступление учится дальше. О, Боги, как я удолбалась быть вечной студенткой, но есть такое слово "надо" и такой аспект как сцуко "бабло".
О бабле - еще пару-тройку месяцев и будет у меня самоходная коробка на четырех колесах. Какая, правда, еще не раскурила.
О Работе если б не глаза, которые ближе к вечеру хочется просто достать из глазниц и выкинуть нахер - все отлично, надеюсь, что дальше будет только лучше.
О доске - в этом "сезоне" - в кавычках потому, что это "зиму" сезоном назвать сложно, выезжали четыре раза. Да я даже этому рад. Выезжали веселейшей компанией: я, капитан, замком и четырехлапый. Весело мляяяя, и с иронией и без нее.
О состоянии - вроде и диплом, и подготовка к метро и ГлавМастер себя странно ведет,и в команде пополнение, и праздник завтра, и кота хочу маме подарить, уже почти уломалась.Но,блин, такая тоска. ЗЕЛЕНАЯ. Как говорит мой знакомый, находясь в изрядном подпитии : "мне скучно жить!". Нет эмоций ярких, цепляющих, тянущих, сладких,страшных. Тоска. И Злость. Раздрожение, неудовлетворенность. Это плохо и не правильно, это жрет меня изнутри. Как долбанный наркоман, который раз попробывав дозу, будет в мыслях все равно возвращаться к ней. Это бесит, но это бесконтрольно.
О играх : Отыграли Метро в январе, выехали командой, пофанились. Провалили мастерку личной квестовки, молодец,чо. Через пару недель последняя игра серии, готовлюсь, в этот раз должно пройти интереснее и лучше, лишбы Кирилл опять не озафакапил усе.
О прыгах : На прыгах не была с декабря. Сейчас счет 8 прыгов: +1 с пятерочки,+ 1 с башни в Заре. Заря не понравилась от слова совсем.
О печали: За пару дней перед нг словила некислый скачек давления, в январе звездным тазом начали накрываться глаза. Прикольно так, три часа работы за компом и собеседник, стоящий от тебя в пяти метрах предстает размытым пятном. Капаю какие-то капли, хожу ко врачам, бесполезняк какой-то.
О учебе: На горизонте диплом и скорее всего поступление учится дальше. О, Боги, как я удолбалась быть вечной студенткой, но есть такое слово "надо" и такой аспект как сцуко "бабло".
О бабле - еще пару-тройку месяцев и будет у меня самоходная коробка на четырех колесах. Какая, правда, еще не раскурила.
О Работе если б не глаза, которые ближе к вечеру хочется просто достать из глазниц и выкинуть нахер - все отлично, надеюсь, что дальше будет только лучше.
О доске - в этом "сезоне" - в кавычках потому, что это "зиму" сезоном назвать сложно, выезжали четыре раза. Да я даже этому рад. Выезжали веселейшей компанией: я, капитан, замком и четырехлапый. Весело мляяяя, и с иронией и без нее.
О состоянии - вроде и диплом, и подготовка к метро и ГлавМастер себя странно ведет,и в команде пополнение, и праздник завтра, и кота хочу маме подарить, уже почти уломалась.Но,блин, такая тоска. ЗЕЛЕНАЯ. Как говорит мой знакомый, находясь в изрядном подпитии : "мне скучно жить!". Нет эмоций ярких, цепляющих, тянущих, сладких,страшных. Тоска. И Злость. Раздрожение, неудовлетворенность. Это плохо и не правильно, это жрет меня изнутри. Как долбанный наркоман, который раз попробывав дозу, будет в мыслях все равно возвращаться к ней. Это бесит, но это бесконтрольно.
понедельник, 02 декабря 2013
Пять! Четыре! Ready! Set! Go!
Что такое десять метров? Цифра-то маленькая в общем. Пфффф 10 метров-ерунда. Рубеж в 24 метра успешно взят. А тут всего на 10 метров выше, объект 35 метров.
Воскресенье, подъем в восемь утра, выходной- нафига спать, когда можно заварить термос горячего барбарисового чая, быстро собрать фототехнику в рюкзак и нестись с замирающем сердцем на место сбора. Всего 11 км от дома, доезжаем за считанные минуты, ребята спокойны, разговоры отвлеченные, совсем нет нервяка. У них. А я начинаю заводиться, откуда-то с солнечного сплетения поднимаются волны дрожи. Им хорошо, они еще не знают что это такое. Как внутри все скручивается сжимается в точку, хочется снять с себя обвязку, скукожиться в комочек и забившись в дальний темный уголок звать маму, которая заберет из этого ужасного, страшного места. Тебе не надо будет делать этот кошмарный шаг в воздух, у тебя больше не будет биться пульс где-то в горле, руки, сцепившиеся мертвой хваткой в перекладину, не будет сводить. Не перехватит дыхание в полете, не будет мыслей : "как же я долго лечу, почему так долго???", не будет рывка, скрипа системы, подхватывающей тебя. Не будет счастья, когда качаешься огромным маятником, на черт возьми, такой огромной высоте.
Не будет?
Будет! Все это будет, именно по-этому поднимаюсь по ступеням недостроя в Железнодорожным и с каждым пролетом понимаю, что опять, опять я буду делать это. Опять все это будет со мной. Но стоп. Площадка с выходами. Едрены пассатижи, как же тут высоко. Нет, не так тут ВЫСОКО! Разница в 10 метров - она огромна. Вспоминаю мост, такой теплый и родной, совсем не страшный и привычный, земля там ближе, проще. А тут ветер и снег, снег в небе, снег на земле,серый бетон и белый снег, холодно. Записываемся, и уже через каких-то минут 10-15 идем одеваться. даже не успев толком осмотреться. Милое, юное, бесстрашное создание выходит с угла первой первой, с первого счета, без звука, только с длинным выдохом, уже повиснув на веревках. Где ж мои восемнадцать.... наверное тогда я бы и без счета выходила...
Щелкают карабины, процедура знакомая, подлезаю под перекладину, веревка тянет вперед. В голове только бьется: как тут ВЫСОКО, как ДОЛГО лететь. На мосту таких мыслей почему-то не возникало, там было по-другому. От слова совсем. А тут, мать его, действительно безумно высоко. И мне надо туда выйти. 35 метров, примерно 10 этажей. Все равно,что с балкома из дома прыгать....
Отсчет: Пять! Четыре! Ready! Set! Go! Оппаааааа..... не вышло. В смысле, я не вышла. В прошлый раз удивлялась: ну как так? Ведь последнее Go! Тебя прямо так и толкает отпустить руки или сделать шаг. А тут раз и осечка. Не готова.
Отсчет: Пять! Четыре! Ready! Set! Go! Простите, товарищи, но вышла какая- то херня. Ну всмысле херня опять не вышла. Охо-хо. Да ВЫСОКО тут. Мыслей, что "я не могу" не появляется, просто не могу отпустить руки. Не справляюсь с телом.
Отсчет: Пять! Четыре! Ready! Set! Go! Все, вышла. Рефлекторно хватаюсь за веревку. В руках она у меня, вот сжимаю ее отмерзшими пальцами. И лечу. Как же долго. Вроде бы в руках что-то есть,а я все равно лечу и нет спасительного подхвата системы. КАК так ДОЛГО??? Разница-то всего 10 метров... АГА, ВСЕГО. Прочувствуй на своей шкуре все сантиметры этих 10 метров разницы, впитай их каждым нервным окончанием своего залитого адреналином тела. О-даааа, когда система тебя наконец-то подхватывает - экстаз, оргазм.... Как еще описать это я не знаю. Смотрю вниз, пока не начали стравливать веревку, даже болтаешься ты выше, чем под мостом, смотрю вниз и на мгновенье становится опять страшно, накатывает волна. Высоко, даже висеть высоко.... Но, Боги, это стоит того. Стоит ждать, стоит с понедельника мониторить группы, стоит грезить воскресеньем, стоит промывать всем знакомым и не очень мозги о том, какие это ощущения, стоит копить в себе предвкушение падения. Стоит так жить.
Шестой прыг. Спокойней гораздо, проще, выхожу с первого счета, как надо. Успеваю посмотреть на горизонт, на приближающуюся землю, на снег, который почему-то уже не кажется таким не приветливым и холодным, на солнце за серо-голубыми облаками первого дня зимы.
Адреналиновая зависимость, теперь я, кажется догадываюсь, что это такое. Это страшно, это безумно страшно.
Жду воскресенья. Жду выхода с Зуба. Это будет сложно, сложнее, чем, все, что уже было.
Что такое десять метров? Цифра-то маленькая в общем. Пфффф 10 метров-ерунда. Рубеж в 24 метра успешно взят. А тут всего на 10 метров выше, объект 35 метров.
Воскресенье, подъем в восемь утра, выходной- нафига спать, когда можно заварить термос горячего барбарисового чая, быстро собрать фототехнику в рюкзак и нестись с замирающем сердцем на место сбора. Всего 11 км от дома, доезжаем за считанные минуты, ребята спокойны, разговоры отвлеченные, совсем нет нервяка. У них. А я начинаю заводиться, откуда-то с солнечного сплетения поднимаются волны дрожи. Им хорошо, они еще не знают что это такое. Как внутри все скручивается сжимается в точку, хочется снять с себя обвязку, скукожиться в комочек и забившись в дальний темный уголок звать маму, которая заберет из этого ужасного, страшного места. Тебе не надо будет делать этот кошмарный шаг в воздух, у тебя больше не будет биться пульс где-то в горле, руки, сцепившиеся мертвой хваткой в перекладину, не будет сводить. Не перехватит дыхание в полете, не будет мыслей : "как же я долго лечу, почему так долго???", не будет рывка, скрипа системы, подхватывающей тебя. Не будет счастья, когда качаешься огромным маятником, на черт возьми, такой огромной высоте.
Не будет?
Будет! Все это будет, именно по-этому поднимаюсь по ступеням недостроя в Железнодорожным и с каждым пролетом понимаю, что опять, опять я буду делать это. Опять все это будет со мной. Но стоп. Площадка с выходами. Едрены пассатижи, как же тут высоко. Нет, не так тут ВЫСОКО! Разница в 10 метров - она огромна. Вспоминаю мост, такой теплый и родной, совсем не страшный и привычный, земля там ближе, проще. А тут ветер и снег, снег в небе, снег на земле,серый бетон и белый снег, холодно. Записываемся, и уже через каких-то минут 10-15 идем одеваться. даже не успев толком осмотреться. Милое, юное, бесстрашное создание выходит с угла первой первой, с первого счета, без звука, только с длинным выдохом, уже повиснув на веревках. Где ж мои восемнадцать.... наверное тогда я бы и без счета выходила...
Щелкают карабины, процедура знакомая, подлезаю под перекладину, веревка тянет вперед. В голове только бьется: как тут ВЫСОКО, как ДОЛГО лететь. На мосту таких мыслей почему-то не возникало, там было по-другому. От слова совсем. А тут, мать его, действительно безумно высоко. И мне надо туда выйти. 35 метров, примерно 10 этажей. Все равно,что с балкома из дома прыгать....
Отсчет: Пять! Четыре! Ready! Set! Go! Оппаааааа..... не вышло. В смысле, я не вышла. В прошлый раз удивлялась: ну как так? Ведь последнее Go! Тебя прямо так и толкает отпустить руки или сделать шаг. А тут раз и осечка. Не готова.
Отсчет: Пять! Четыре! Ready! Set! Go! Простите, товарищи, но вышла какая- то херня. Ну всмысле херня опять не вышла. Охо-хо. Да ВЫСОКО тут. Мыслей, что "я не могу" не появляется, просто не могу отпустить руки. Не справляюсь с телом.
Отсчет: Пять! Четыре! Ready! Set! Go! Все, вышла. Рефлекторно хватаюсь за веревку. В руках она у меня, вот сжимаю ее отмерзшими пальцами. И лечу. Как же долго. Вроде бы в руках что-то есть,а я все равно лечу и нет спасительного подхвата системы. КАК так ДОЛГО??? Разница-то всего 10 метров... АГА, ВСЕГО. Прочувствуй на своей шкуре все сантиметры этих 10 метров разницы, впитай их каждым нервным окончанием своего залитого адреналином тела. О-даааа, когда система тебя наконец-то подхватывает - экстаз, оргазм.... Как еще описать это я не знаю. Смотрю вниз, пока не начали стравливать веревку, даже болтаешься ты выше, чем под мостом, смотрю вниз и на мгновенье становится опять страшно, накатывает волна. Высоко, даже висеть высоко.... Но, Боги, это стоит того. Стоит ждать, стоит с понедельника мониторить группы, стоит грезить воскресеньем, стоит промывать всем знакомым и не очень мозги о том, какие это ощущения, стоит копить в себе предвкушение падения. Стоит так жить.
Шестой прыг. Спокойней гораздо, проще, выхожу с первого счета, как надо. Успеваю посмотреть на горизонт, на приближающуюся землю, на снег, который почему-то уже не кажется таким не приветливым и холодным, на солнце за серо-голубыми облаками первого дня зимы.
Адреналиновая зависимость, теперь я, кажется догадываюсь, что это такое. Это страшно, это безумно страшно.
Жду воскресенья. Жду выхода с Зуба. Это будет сложно, сложнее, чем, все, что уже было.
вторник, 26 ноября 2013
Скаталась на Метро 2033 Изоляция. Соло, монстрой. Команда не поехала, и это прекрасно. Поиграла не плохо, не как всегда, у монстры есть свои плюсы и минусы. Точно могу скзать, что очередной раз убеждаюсь в том, что монстра неимоверно крута, но с другой стороны не хватает социалки, вращения в центре событий.
Заехали вместе с Солнце и Айдахо в пятницу после часа ночи, разложились, поздоровались с народцем и принялись нагружаться. Нагрузились, и тут пробило. Не меня. Солнце. И как всегда оно бывает, по щелчку пальцев, все встало на свои места. Отпустило. Поняла их всех. Может быть и себя поняла чуть лучше.
Поспали мы с Солнце 1.5 часа, Рыжий распинал и отправил обживать монстрохатку.
Как итог игры 29 синяков, раздавленный фрицем мизинец руки. Заметила,что с пальцем что-то не так, только ближе к ночи, когда перчатка давать начала из-за того,что палец уже опух. Рих предложил присоединиться к проекту, писать квестовки и заниматься сюжетом, почему нет, очень даже интересно. Запараллелю с нашими командными проектами. Перекинулась парой слов по поводу Вахи с скавенятником, на неделе еще должна встретиться с представительницей хаоса, пообщаемся и решим за кого-таки поедем летом.
Домой с игры вернулась в пять утра воскресенья. Когда я высплюсь ведают только Боги.
Наконец-то смогли нормально поговорить в открытую, без подтекстов и намеков. Все разложилось по полочкам. Вот так мне гораздо проще и лучше. Прям как гора с плеч. Все ясно и понятно. А что будет дальше? Скорее всего ничего.
Зато охренительнейший опыт, охренительные эмоции, и сейчас я счастлива, что пережила все это. Только чуть-чуть жаль,что все кончилось. Тоже знакомое ощущение разочарования, когда понимаешь,что все - больше этого не повторится и ты не прочувствуешь это опять.
Заехали вместе с Солнце и Айдахо в пятницу после часа ночи, разложились, поздоровались с народцем и принялись нагружаться. Нагрузились, и тут пробило. Не меня. Солнце. И как всегда оно бывает, по щелчку пальцев, все встало на свои места. Отпустило. Поняла их всех. Может быть и себя поняла чуть лучше.
Поспали мы с Солнце 1.5 часа, Рыжий распинал и отправил обживать монстрохатку.
Как итог игры 29 синяков, раздавленный фрицем мизинец руки. Заметила,что с пальцем что-то не так, только ближе к ночи, когда перчатка давать начала из-за того,что палец уже опух. Рих предложил присоединиться к проекту, писать квестовки и заниматься сюжетом, почему нет, очень даже интересно. Запараллелю с нашими командными проектами. Перекинулась парой слов по поводу Вахи с скавенятником, на неделе еще должна встретиться с представительницей хаоса, пообщаемся и решим за кого-таки поедем летом.
Домой с игры вернулась в пять утра воскресенья. Когда я высплюсь ведают только Боги.
Наконец-то смогли нормально поговорить в открытую, без подтекстов и намеков. Все разложилось по полочкам. Вот так мне гораздо проще и лучше. Прям как гора с плеч. Все ясно и понятно. А что будет дальше? Скорее всего ничего.
Зато охренительнейший опыт, охренительные эмоции, и сейчас я счастлива, что пережила все это. Только чуть-чуть жаль,что все кончилось. Тоже знакомое ощущение разочарования, когда понимаешь,что все - больше этого не повторится и ты не прочувствуешь это опять.
вторник, 19 ноября 2013
О-дааааааааа - на глубоком выдохе...
Вторая попытка приехать на прыжки увенчалась успехом (первый раз прыги отменились). Недели три я готовилась морально, копила страх,бережно взращивала . И не зря.
Обо всем по порядку.
Электричка, отличная компания, двое прыгали, двое нет. Те кто прыгал настойчиво накручивают нас, тех кто не прыгал. Ведусь почему-то только я,второй мальчик молод и спокоен как удав. Завидую. Нервный смех, много сигарет, поиск способов отвлечься и не думать. Получается хреново. Выдают постоянно теребящие что-то руки и бегающий взгляд. На самом деле нервничают все, но те, кто уже прыгал, еще и кайфуют от того, как прет нас, тех кто не знает что это такое.
Мелкая пакость сыпется с неба, то ли дождь,то ли снег. Мост. Дошли. Время 11 с небольшим утра, народ уже во всю толпится и с криками сыпется с моста. Хм.... а снизу все не так страшно как казалось на видео. В общем-то не так уже и высоко 27 метров всего. Дааааааааа....
Клад записывает нас. Ждем очереди. Перестаю волноваться вообще, вдруг, и совершенно внезапно. Достаю фотик - ведь мне ж еще сюжет в Митро снять надо - точняяяк. Примерно час- полтора ждем очереди. Снимаю как народ сигает с моста, рвет глодки, исходит на нервяк, курит стопитсот сигарет, смеется и выдыхает... Шторм эмоций бурлит вокруг.
Подходит время к нашей четверке. Солнце устраивает шикарную подставу и отправляет меня прыгать вперед себя. Спорить не хочу и покорно залезаю в обвязку. Ремешки, ремешки, карабины, интересные штуковины - каска на голову - "Все вперед на мост". Угу, пошла.... может крутой подъем виноват и многолетнее курение, но когда я уже поднялась и шла по путям в сторону площадки, сердце билось у меня где-то в горле. Передо мной прыгают еще пара человек. Ну и что такого, уже не первый прыжок же наблюдаю в этот день, но когда ты стоишь в обвязке,а не с фотоаппаратом, видишь все это совсем по другому. Клад ржет и прется, как еж по стекловате, наблюдая за мной. Скотина. Мальчик стоит на площадке, смотрит вниз и мелко трясется. "Не могу"- слезает на спасительную землю. "Не могу" -???? а я могу что ль? "Кто следующий?" - Виталик - выпускающий позвякивает карабинами. Люди в обвязках затравленно переглядываются, Клад что-то говорит, но такое ощущение, что толкает меня в спину. "Я следующая". Щелкают карабины, что-то прикручивается, подтягиваются ремни. Надежно все. "Руки в стороны. За веревку не хвататься. Долго не стой, смотри на горизонт и прыгай рыбкой,как в вводу. Поняла?". Рыбкой???А если я не умею рыбкой?Не смотреть вниз - как???как, блин, туда не смотреть??? "Вперед" - Выпускающий подает руку. Три ступеньки - это легко, и ты на площадке - exit, мать его, - а вот это тяжело. "Руку отпускай, становись ближе". Ближе???? Да вы с ума сошли,куда ближе, там же пропасть. Заставляю отпустить руку Виталика. А вот с "Ближе" получается не с первого усилия над собой. Нет, ноги не ватные, и, кажется, даже не трясутся, они просто не могут понять какую именно команду им отдает мозг: то ли "дура, стой,куда ты прешь", то ли "давай на десять сантиметров вперед, аккуратно, что б не упасть". Не упасть??? Голова,кстати не кружится. Вот только не смотреть вниз не получается,ты просто не можешь оторвать взгляд от земли, ты не слышишь,что происходит вокруг тебя. В этот момент есть только ты и пропасть перед тобой. Никогда не думала,что у меня на столько сильный инстинкт самосохранения. Вот он какой- первобытный страх, вот какие у него глазки - круглые и бездонные. Внутри все орало - слезай, нахрен-нахрен, это не возможно, это ПРОСТО НЕ ВОЗМОЖНО. Вслух вырвалось только "Ух епт, твою ж мать. Да ну нахрен". Кто-то что-то говорит,не слышу, не помню. Доли секунд понимаю, что не могу это сделать, да как это возможно вообще, тут даже схватиться не за что!Только ты - кучка мяса до отказа накаченная страхом и адреналином и воздух, зацепиться не за что. Как? Нет, просто это выше моих сил, предел, нет, не для меня, НЕ МОГУ. Потом что-то прорывается в сознание: да я ж хотела, я сюда приперлась, залезла, нельзя отступать, я себе этого не прощу. "Посчитайте" - прошу, даже голоса своего не слышу.
"Пять! Четыре! Ready! Stady! GO!!!"
Отталкиваюсь, прыгаю в воздух, проваливаюсь, падаю. Это как в снах, всем это снится. Срываешься и падаешь. Сосущее ощущение, когда все внутри тебя проваливается, ты, кажется, даже не дышишь. И как они умудряются орать? Земля несется на тебя, курьерский поезд отдыхает. Не представляла на сколько все быстро. Ветер в лицо и размазанная, расплывчатая земля,которая прыгает тебе в лицо. Тела нет. Мыслей нет. Ничего нет.
Потом несильный рывок. Тебя подхватывает веревка, цепко сживая обвязкой тело. И тут я вспоминаю, что надо дышать. Глубоко, как после оргазма, со стоном. "Ну как?" - Клад перевешивается через перила, улыба до ушей. "Охренительно" - по другому только матом. Маятник качается, сначала сильно, потом замедляясь, успокаиваясь вместе с моим дыханием. Фухххх. На земле ловят, снимают. Курю. О,Боги, я это сделала. Руки трясутся.
Позже еще три прыжка. Второй и третий друг за другом, последний с перерывам в час или полтора.
Второй спиной. Опять считают. Как же тяжело отпустить перила. Невыносимо тяжело.
Третий - спиной. Перелезаю через перила, Виталик держит за обвязку, отпускаю руки. Откидываюсь на ремнях назад, только ноги стоят на опоре, тело уже висит над бездной. Опять не за что держаться. "Куда руки-то деть?" "В стороны разведи" - а вот не могу, за спину завожу, тоже не могу. Берусь за обвязку на груди : "Так можно?"- спрашиваю. "Можно" - говорит Виталик и тут же отпускает руку. Опять лечу. Опять нечем дышать, рывок и вдох новорожденного, после которого хочется заорать от счастья. Если не считать первый прыжок- то это самый страшный из четырех, от неожиданности.
Четвертый так же. Спиной, Виталик разжимает пальцы. Когда летишь спиной - не видишь куда, не видишь сколько еще лететь. Моментально проносится сам мост, на котором только что стоял и веревка, которая летит за тобой и меееделееенно разматывается.
Да. Это страшно. Это обосраться, как страшно. Мне НИКОГДА в жизни не было ТАК страшно. Даже когда рожала. Это именно тот страх,который есть в каждом из нас, первобытный, кажется,что не преодолимый. Страх, который рождается вместе с тобой и, наверное, тот страх, который испытываешь перед смертью. И сколько бы ты не прыгал, этот страх никуда не уйдет, не притупится, сердце не перестанет замирать в доли секунд свободного падения. Думаю,что можно научится принимать этот страх, смаковать его, получать удовольствие от того, что каждый раз ты ломаешь себя и делаешь этот проклятый шаг или разжимаешь сведенные пальцы.
А еще у меня есть значок Lets Fly и я буду ездить прыгать еще
Пишу,все это, а руки трясутся мелкой дрожью....кайф...
Вторая попытка приехать на прыжки увенчалась успехом (первый раз прыги отменились). Недели три я готовилась морально, копила страх,бережно взращивала . И не зря.
Обо всем по порядку.
Электричка, отличная компания, двое прыгали, двое нет. Те кто прыгал настойчиво накручивают нас, тех кто не прыгал. Ведусь почему-то только я,второй мальчик молод и спокоен как удав. Завидую. Нервный смех, много сигарет, поиск способов отвлечься и не думать. Получается хреново. Выдают постоянно теребящие что-то руки и бегающий взгляд. На самом деле нервничают все, но те, кто уже прыгал, еще и кайфуют от того, как прет нас, тех кто не знает что это такое.
Мелкая пакость сыпется с неба, то ли дождь,то ли снег. Мост. Дошли. Время 11 с небольшим утра, народ уже во всю толпится и с криками сыпется с моста. Хм.... а снизу все не так страшно как казалось на видео. В общем-то не так уже и высоко 27 метров всего. Дааааааааа....
Клад записывает нас. Ждем очереди. Перестаю волноваться вообще, вдруг, и совершенно внезапно. Достаю фотик - ведь мне ж еще сюжет в Митро снять надо - точняяяк. Примерно час- полтора ждем очереди. Снимаю как народ сигает с моста, рвет глодки, исходит на нервяк, курит стопитсот сигарет, смеется и выдыхает... Шторм эмоций бурлит вокруг.
Подходит время к нашей четверке. Солнце устраивает шикарную подставу и отправляет меня прыгать вперед себя. Спорить не хочу и покорно залезаю в обвязку. Ремешки, ремешки, карабины, интересные штуковины - каска на голову - "Все вперед на мост". Угу, пошла.... может крутой подъем виноват и многолетнее курение, но когда я уже поднялась и шла по путям в сторону площадки, сердце билось у меня где-то в горле. Передо мной прыгают еще пара человек. Ну и что такого, уже не первый прыжок же наблюдаю в этот день, но когда ты стоишь в обвязке,а не с фотоаппаратом, видишь все это совсем по другому. Клад ржет и прется, как еж по стекловате, наблюдая за мной. Скотина. Мальчик стоит на площадке, смотрит вниз и мелко трясется. "Не могу"- слезает на спасительную землю. "Не могу" -???? а я могу что ль? "Кто следующий?" - Виталик - выпускающий позвякивает карабинами. Люди в обвязках затравленно переглядываются, Клад что-то говорит, но такое ощущение, что толкает меня в спину. "Я следующая". Щелкают карабины, что-то прикручивается, подтягиваются ремни. Надежно все. "Руки в стороны. За веревку не хвататься. Долго не стой, смотри на горизонт и прыгай рыбкой,как в вводу. Поняла?". Рыбкой???А если я не умею рыбкой?Не смотреть вниз - как???как, блин, туда не смотреть??? "Вперед" - Выпускающий подает руку. Три ступеньки - это легко, и ты на площадке - exit, мать его, - а вот это тяжело. "Руку отпускай, становись ближе". Ближе???? Да вы с ума сошли,куда ближе, там же пропасть. Заставляю отпустить руку Виталика. А вот с "Ближе" получается не с первого усилия над собой. Нет, ноги не ватные, и, кажется, даже не трясутся, они просто не могут понять какую именно команду им отдает мозг: то ли "дура, стой,куда ты прешь", то ли "давай на десять сантиметров вперед, аккуратно, что б не упасть". Не упасть??? Голова,кстати не кружится. Вот только не смотреть вниз не получается,ты просто не можешь оторвать взгляд от земли, ты не слышишь,что происходит вокруг тебя. В этот момент есть только ты и пропасть перед тобой. Никогда не думала,что у меня на столько сильный инстинкт самосохранения. Вот он какой- первобытный страх, вот какие у него глазки - круглые и бездонные. Внутри все орало - слезай, нахрен-нахрен, это не возможно, это ПРОСТО НЕ ВОЗМОЖНО. Вслух вырвалось только "Ух епт, твою ж мать. Да ну нахрен". Кто-то что-то говорит,не слышу, не помню. Доли секунд понимаю, что не могу это сделать, да как это возможно вообще, тут даже схватиться не за что!Только ты - кучка мяса до отказа накаченная страхом и адреналином и воздух, зацепиться не за что. Как? Нет, просто это выше моих сил, предел, нет, не для меня, НЕ МОГУ. Потом что-то прорывается в сознание: да я ж хотела, я сюда приперлась, залезла, нельзя отступать, я себе этого не прощу. "Посчитайте" - прошу, даже голоса своего не слышу.
"Пять! Четыре! Ready! Stady! GO!!!"
Отталкиваюсь, прыгаю в воздух, проваливаюсь, падаю. Это как в снах, всем это снится. Срываешься и падаешь. Сосущее ощущение, когда все внутри тебя проваливается, ты, кажется, даже не дышишь. И как они умудряются орать? Земля несется на тебя, курьерский поезд отдыхает. Не представляла на сколько все быстро. Ветер в лицо и размазанная, расплывчатая земля,которая прыгает тебе в лицо. Тела нет. Мыслей нет. Ничего нет.
Потом несильный рывок. Тебя подхватывает веревка, цепко сживая обвязкой тело. И тут я вспоминаю, что надо дышать. Глубоко, как после оргазма, со стоном. "Ну как?" - Клад перевешивается через перила, улыба до ушей. "Охренительно" - по другому только матом. Маятник качается, сначала сильно, потом замедляясь, успокаиваясь вместе с моим дыханием. Фухххх. На земле ловят, снимают. Курю. О,Боги, я это сделала. Руки трясутся.
Позже еще три прыжка. Второй и третий друг за другом, последний с перерывам в час или полтора.
Второй спиной. Опять считают. Как же тяжело отпустить перила. Невыносимо тяжело.
Третий - спиной. Перелезаю через перила, Виталик держит за обвязку, отпускаю руки. Откидываюсь на ремнях назад, только ноги стоят на опоре, тело уже висит над бездной. Опять не за что держаться. "Куда руки-то деть?" "В стороны разведи" - а вот не могу, за спину завожу, тоже не могу. Берусь за обвязку на груди : "Так можно?"- спрашиваю. "Можно" - говорит Виталик и тут же отпускает руку. Опять лечу. Опять нечем дышать, рывок и вдох новорожденного, после которого хочется заорать от счастья. Если не считать первый прыжок- то это самый страшный из четырех, от неожиданности.
Четвертый так же. Спиной, Виталик разжимает пальцы. Когда летишь спиной - не видишь куда, не видишь сколько еще лететь. Моментально проносится сам мост, на котором только что стоял и веревка, которая летит за тобой и меееделееенно разматывается.
Да. Это страшно. Это обосраться, как страшно. Мне НИКОГДА в жизни не было ТАК страшно. Даже когда рожала. Это именно тот страх,который есть в каждом из нас, первобытный, кажется,что не преодолимый. Страх, который рождается вместе с тобой и, наверное, тот страх, который испытываешь перед смертью. И сколько бы ты не прыгал, этот страх никуда не уйдет, не притупится, сердце не перестанет замирать в доли секунд свободного падения. Думаю,что можно научится принимать этот страх, смаковать его, получать удовольствие от того, что каждый раз ты ломаешь себя и делаешь этот проклятый шаг или разжимаешь сведенные пальцы.
А еще у меня есть значок Lets Fly и я буду ездить прыгать еще
Пишу,все это, а руки трясутся мелкой дрожью....кайф...